Todo empezo en Julio del 2010, cuando despues de unos estudios te salto un problema en los pulmones, por lo cual habia que operarte. Esperamos hasta septiembre y despues recibimos la noticia que tenias Cancer en el mediastino. No se mis hermanas, pero para mi haber escuchado eso fue muy dificil sabiendo lo que es una enfermedad asi, pero mama dijo que ibas a estar bien porque era chiquito, y tenia toda la razon.
Pasaron los meses y vos terminaste tu trtamiento con las kimio y despues en Enero empezaron los rayos y listo! No habia quedado mas nada, estaba inmensamente feliz, pensaba que era inmune a cualquier cosa, nada ni nadie me iba a poder poner mal, pero cuando dicen que lo bueno dura poco tienen razon.
Meses despues te hiciste los estudios otra vez y ahi nos llego la peor noticia y la mas dificil. Pero yo pense y me dije "Si saliste de un Cancer de mediastino. ¿Como no ibas a salir del de la cabeza? Por eso tenia fe, y porque sabia que vos tenias toda la fuerza del mundo y a nosotras 4 siempre al lado tuyo asi que no teniamos que tener miedo a nada.
Desgraciadamente en Noviembre a mama le dijero que ya no se podia hacer mas nada con vos. Despues de un mes mama nos dijo la situacion. Juro que desde ese 26 de Diciembre no queria vivir mas sabiendo que no te iba a tener mas conmigo.
Fueron los dos meses mas duros. Salias de una internacion y te metias en otra. Todo el dia con medicacion para poder ponerte bien, pero era al pedo, si todos sabiamos lo que iba a pasar, pero vos lo unico que querias era ponerte bien por nosotras.
Finalmente llego el 19 de Enero, cuando diste tu ultimo respiro y te fuiste de este mundo. En ese momento no sabia que hacer, estaba enojada con Dios por que te llevo, con vos por irte y dejarme sola y con los medicos porque no te pudieron salvar. Pero despues entendi que si Dios te eligio fue por algo y que desde donde estuvieras ibas a estar muchisimo mejor.
Hoy ya paso un año de todo esto y siento como si estuviera viviendo todo de nuevo. Me siento tan mal sin vos, sin tus besos o sin tus carisias. Me haces mucha falta pa, muchisima. Puedo tener todo lo que quiero, peor no soy realemente feliz sin vos, hasta mama me lo dice.
Se que estas cosas no se eligen y cuestan, pero te prometo que estoy haciendo todo lo posible para poder salir de esta aunque me cueste muchisimo y me viva peleando con todos.
Espero que estes bien desde alla y que me sigas cuidando como lo hiciste toda tu vida a mi y a todas las personas para las cuales fuiste importante.
No hay palabras para describir lo maravilloso que fuiste, fuiste el mejor amigo, el mejor papa, el mejor marido, el mejor hermano y el mejor hijo.
Te amo siempre, cada dia que pasa mas aunque no estes presente fisicamente. Juro que nunca me voy a olvidar de vos porque para mi, vos fuiste lo mas grande que existio en mi vida. Siempre siempre conmigo si papi? Y quiero que sepas que aunque me veas llorar ahora, estoy bien, se que es triste que estemos separados pero bueno, no pudimos hacer nada.
Hasta siempre Pelado, Gallego, Toto, Papucho. Siempre en mi corazon.

Que lindo es el amor cuando llega de verdad.

Otra vez el dolor y la angustia eterna de tener que extrañarte todos los dias de mi vida. Otra vez como siempre siento que se me hace tan deificil todo si vos conmigo. Siento tanto dolor a dentro mio y no se como controlarlo sin que se me escapen las lagrimas. Siento que no puedo esta bien con nadie ni conmigo misma por toda la bronca y el dolor que me causa tu ausencia contaste.
Ya va a ser 1 año que no estas mas conmigo fisicamente y te juro que no lo puedo ni quiero creer.
Estoy pasando por tantas cosas buenas que me encantaria compartirlas con vos, tantas cosas hermosas que aunque me hacen bien me hacen mal al mismo tiempo por no poder compartirlas con vos.
Me hubiese encantado que me vieras pasar de año ya, sin llevarme la cantidad de materias que me llevaba antes y que me felicites dandome tus infaltables $100 de recompensa.
Me hubiese encantado que conoscas a Facundo, que cada vez que estoy con el veo alguna similitud tuya en el y esa es la razon por la cual solo con el me siento bien.
No aguanto mas, siento que se me esta callendo el mundo entero arriba mio y no se como hacer para sacar fuerzas y levantarlo. Ayudame papi ayudame desde donde estes. Yo nunca te deje, entonces vos hace lo mismo, esta siempre conmigo auqnue no te pueda ver. Siento que no puedo pasar ni un puto dia sin llorar por vos, y me da bronca porque por eso pierdo las personas o las cosas que mas necesito en moemntos como estos.

Te amo con todas mis fuerzas y mas peladito de mi vida. Sos lo mas importante que tuve y el mejor papa que una hija pudo tener, el mejor amigo y consejero que una hija pudo tener. Estoy eternamente agradecida a vos por ser la persona que soy aunque ahora este debil y fragil.
Hasta siempre angelito.

"Y luego esta este pájaro cantor 
que cree que esta muriendo cada 
vez que el sol se pone. Y por las 
mañanas cuando se despierta esta
sorprendido de estar vivo que
llega a cantar su melodiosa 
canción. Por eso al igual que el
pájaro, yo canto todas las mañanas
desde que te conocí" 

ME ENCANTARIA SABER SI ALGUNA VEZ EN LA PUTA VIDA DE ALGUIEN LE IMPORTO, PORQUE REALMENT ENO ME SIENTO COMODA NI EN MI CASA Y AHORA MENOS EN EL COLEGIO. ME DA BRONCA QUE NADIE SE PONGA EN MI LUGAR Y VIVA MI VIDA DOS MINUTOS NADA MAS. BASTA LOCO, HASTA CUANDO VOY A TENER QUE AGUANTARME TODO YO, SIEMPRE SOY YO LA CULPABLE DE TODO? JURO QUE PREFIERO ESTAR MUERTA Y FELIZ ARRIBA CON MI PAPA Y QUE LOS DEMAS ME CHUPE TODO UN HUEVO.
ME DA BRONCA QUE NADIE TENGA AUNQUE SEA UN MINIMO DE COMPASION POR MI SABIENDO TODOS POR LO QUE ESTOY PASANDO, HASTA CUANDO VOY A TENER QUE AGUANTARME TODO ESTO? BASTA LOCO TODO YO, SIEMPRE LA CULPABLE SOY YO, EN EL COLEGIO EN MI CASA EN FACEBOOK EN TWITTER EN TODOS LADOS,
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ME CANSE DE SER SIEMPRE LA MISMA PELOTUDA, AHORA NO ME CALLO NADA LOCO, AHORA ME VAN A CONOCER COMO SOY DE VERDAD, ESTOY RE PODRIDA DE TODA ESTA VIDA DE MIERDA QUE ME HACEN VIVIR. ME CANSE.

Estoy triste. Ayer soñe que estaban todos mis seres queridos y los de otras personas en un salon de fiesta. Estaba la madrina y la abuela de Muri y Muri estaba con ellas hablando de lo mucho que las extrañaba, tambien estaba mi tia Monica con su hija Pilar hablando de lo mismo, y tambien mi mama con su papa, mi abuelo, diciendole que lo necesitaba y le hacia falta.
Entonces durante el sueño, dije, me voy a poner a buscar a mi papa ya que tambien lo necesito como todos necesitan de los que ya no estan, pero paso algo raro, busque busque y busque pero mi papa no estaba por ningun lado. Me sentia sola, mas mal que nunca, mas mal que las veces que lo lloro en mi vida real.
Y me sigo preguntanto, que quiere dcir este sueño? Capas que mi papa no se quizo mostrar, o capas lo reprimi tanto que no pude imaginarmelo en el sueño.
La verdad no se, peor la sensacion de angustia que tengo desde ayer es inmensa. Tengo unas ganas de gritar `aca estoy locooooo` a ver si alguna vez me llegan a tomar en cuenta. Ultimamente me siento mas sola que nunca, a pesar que tenga a Ro y a mi familia de mi lado, pero siento que algo me falta y es mi papa.
La proxima vez no seas timido pa, te extraño mucho, hacete ver por favor, extraño todo de vos, dale pela dame el gusto como me lo diste siempre.

Ahora yo me alejare
Porque yo estoy mal solo con ver
Que todos mis cabellos abandonaron mi cuerpo
Saber que nunca me casaré
Nena solo estoy empapado de la kimeo
Pero contando los dias para irme

Es solo que no quiero irme
Y yo solo espero que tu lo sepas

No sabes lo que es cuando nada se siente bien 
Tu no sabes lo que es, ser como yo 


Estar herido, sentirte perdido 
Estar abandonado en la oscuridad 
Sentirte pateado cuando has caído 
Sentir que has sido empujado 
Estar en la edad de fallar, y nadie esta ahí para salvarte 
No sabes lo que es

Bienvenido a mi vida 

Loco basta de tanta muerte, basta de esta enfermedad de mierda. No puedo creer que con tanta gente que hay no haya una puta persona que puede encontrar la cura contra el Cancer loco. Hasta cuando se van a tener que ir los mas buenos? Hasta cuando va a seguir esto? Basta loco no aguanto vivir mas en un mundo asi, donde todos los dias es un sufrimiento nuevo.
Mi papa no le hacia mal a nadie, mi tia Monica tampoco, y Majela menos que menos, 3 personas que son exceletes que por culpa de un Cancer se tienen que ir. Y si quiero puedo seguir nombrando mas, la mama de Flor R, la mama de Ani, la mama de Ro y muchisimas mas, gente que no se merecia nada de esto.
Ya no se mas como expresar todo esta bronca loco, que mundo de mierda, que enfermedad de mierda.
Ojala que alguien tome consiencia y empiece a hacer algo por asi vamos todos mal.

Algún día ya no tendré que ir mas a la escuela , Algún día no podre hablarle a mis amigos todos los días, Algún día todos creceremos y nos olvidaremos de la mitad de la gente con la que pasamos nuestro primero 18 años de nuestras vidas, Algún día alguna gente se mudara lejos, Algún día yo y mi mejor amigo no nos hablaremos todos los días como lo hacemos. Algún día nuestros amores no estarán cerca. Algún día probablemente no le hablare a la mitad de mis amigos mas cercanos que tenia en la escuela. Algún día la vida ya no sera fácil, Algún día todas mis bandas favoritas y músicos no seguirán haciendo música, Algún día todas las cosas que me hacían felices cuando era joven no existirán mas , Algún día mis padres ya no estarán , Algún día me olvidare de los mejores momentos que pase con mis amigos, Algún día seré muy viejo para hacer las cosas que amaba hacer, Algún día la vida cambiara. Dije que quería crecer muchas veces. Algún día me voy a arrepentir de querer crecer tan rápido.